Attenzione: questo racconto contiene una morale. Astenersi buontemponi
Attenzione: questo racconto tratta in presa diretta la realtà dei Koopa, senza filtri e senza censure. Tranne le parolacce che sono tutte censurate. Comunque ci sono.
Hey, salve salve! Sono io, il re e sovrano e comandante di tutti i Koopa, Bowser Sweakelath Koopa! Che c'è, è il mio secondo nome.
Allora, stamattina stavo rovistando nello sgabuzzino del castello in cerca di pillole per il mal di testa, quando è suonato il campanello. Indovina chi era?
Wario: Waaa-haa-haa!! Ommioddio, Bowser, sei proprio una sagoma!
Bowser: Ma che vai dicendo, panzone?!
W: Mi riferisco al tuo diario, quello che Waluigi ha portato a casa l'anno scorso!
B: Il mio... cosa?!
W: Il tuo diario... mentre tu eri fuori a rapire la principessa, Waluigi è penetrato nel tuo castello e si è preso il tuo vecchio diario, l'ha portato a casa e ci abbiamo riso per un mese, ma ormai le battute iniziavano a diventare vecchie, così te l'ho riportato...
B: Graaaaaaahr!! Ridammelo subito!! (strappa il diario dalle mani di Wario, ma a questo mancano più di metà delle pagine) Dove Goombaccio sono le pagine?!
W: Beh, le più divertenti le abbiamo tenute per i giorni tristi, come quella in cui il nuovo Categnaccio di tuo figlio Lemmy ti ha mangiato le chiavi, così tu l'hai gettato nella lava e la Protezione Animali ti ha sbattuto in cella, dove uno dei tuoi compagni ti ha...
B: VATTENE SUBITO DALLA MIA PROPRIETÀ O QUELLE PAGINE TI SERVIRANNO MOLTO PRESTO!!!
Fatto sta che ho riavuto il mio diario (la mia emicrania è anche notevolmente aumentata, ma questa è un'altra storia) e mi è venuta voglia di tornare ad annotarci qualche pensiero ogni tanto. Comincerò con quanto è successo la settimana scorsa qui al castello. Sai diario, i figli...
I miei figli (che sono 8, nonostante le dicerie che girano ultimamente) hanno sempre avuto rapporti diversi con l'altro sesso.
Junior e Larry, almeno loro, sono troppo piccoli per le ragazze.
Morton è un rompiscatole chiacchierone senza precedenti, nessuna ragazza lo vorrebbe (anche se ultimamente ho notato che fa gli occhi dolci a una Nella del suo corso di fumetto, meglio tenere gli occhi aperti!)
Wendy... oh, Wendy! Ha avuto più ragazzi lei che Lucrezia Blocco. Ogni mese inizia a vaneggiare a tavola di un ragazzo diverso, un vero angelo in terra, che puntualmente dopo due settimane diventa un figlio di Categnaccio insensibile e traditore. La cosa si ripete con una cadenza precisissima.
Iggy avrebbe l'età giusta per farsi corrompere da una femmina, ma per fortuna è dedito solo alla scienza. È lo Shelldon Kooper della famiglia! (Shelldon Kooper, caro diario, è un personaggio di "The Evolution Theory", una sitcom molto celebre qui nel Regno dei Funghi. Parla di quattro creazionisti che... va beh, te lo racconto un'altra volta)
Roy non è altro che un bullazzo che tratta male tutto e tutti... l'ideale per una ragazza, meglio stare attenti.
Lemmy è un babbeo. Completamente asessuato, delle ragazze interessa solo la voce perché lo fa addormentare.
È Ludwig il vero punto della questione. Io non so che passa per la testa di quel Koopa. È sempre stranito, a scrivere sonetti canzoni e madrigali, ascoltare i Beetles (una band dei miei tempi, formata da quattro Nelle che cantavano soprattutto canzoni d'amore) e suonare il pianoforte in una maniera che farebbe inorridire uno Strutzi. Per fortuna quando si tratta di ordire piani malvagi è senza dubbio il migliore.
Comunque, la storia inizia tre settimane fa... io ero tranquillamente in studio a ragionare sul perché il mio ultimo piano di conquista del Regno fosse fallito.
Bowser (tra sé): Mhm... ovvio che ho fallito, a chi verrebbe in mente che qualcosa incentrato sugli adesivi funzioni?
Ludwig (si avvicina al padre con aria solenne): Hem hem.
B (senza alzare lo sguardo): Nessuno ti ha insegnato a bussare, figliolo?
L: Chiedo venia, padre. Volevo solo informarVi che...
B: E non darmi del voi, mi fai sentire un tiranno! Dammi del loro.
L: Ehm... Padre, Li informo che...
B: Anzi, dammi dell'io.
L: ... Mi informo...
B: Ti informi da solo? Ma che sei, Tritesta?
L: Padre, per pietà!
B: Ti prendo solo in giro, figliolo! Dammi del tu e arriva al dunque!
L: Hem, hem... Padre, ti informo che da ormai un mese io, Ludwig Teophilus Koopa, intrattengo una relazione epistolare con una brillante e simpatica donzella.
B (è tornato a guardare le sue carte): Ludwig... la bibliotecaria disperata perché dopo tre anni ancora non hai restituito "Il Principe" non conta come relazione epistolare!
L: Ma quanto sei ilare, padre. Mi riferisco in realtà a una dolce e tenera Koopa di Koopa City.
B: Koopa City? Quelli sono un branco di mantenuti ed adescatrici! Ma che ci trovi in lei?
L: Mirate! Il tipico atteggiamento pregiudicato dell'ottuso Koopa di campagna! Nemmeno sai come si chiama e già la definisci in questi termini indecorosi!
B: Va bene, come si chiama?
L: Koopentina Guscetti.
B: ... È una passeggiatrice.
L: NO! Lei è una tartarughina dolce e sensibile, dalla mentalità colta e che mi ama per ciò che sono!
B: Un fascistello egocentrico, pretenzioso e snob?
L: No, il fisicamente attraente e ricchissimo figlio di un re.
(ridacchiano sardonicamente)
B: Giù le mani dai miei soldi. Allora, tutto questo per dirmi...?
L: Per dirti che tra due settimane, il 9 fungaio dell'Anno Fungi 2013, la bella Koopentina verrà a cena da noi, e mi aspetto la massima eleganza da parte vostra.
B: Ohu, beh, conoscere la famiglia è un passo importante per una coppia (almeno credo). D'accordo, figliolo, puoi contare su di me. Ritarderò di una settimana l'attacco a Fungopoli.
L: Ehm... stiamo per attaccare nuovamente Fungopoli?
B: Ebbene sì, figliolo, ma questa volta ce la faremo. Prima ci impossesseremo del castello, e poi... ma che sto qui a spiegarti? Lasciami in pace! Hai avuto quel che volevi, no?
L: Certo, certo, chiedo venia.
(fa per uscire, ma si ferma e si volta)
L: Ehm... padre... ti ringrazio per il tuo sostegno in questo mio affare sentimentale.
B: Hhmm.
(Ludwig esce)
Quindi Ludwig aveva una ragazza... la cosa mi incuriosiva. Cosa aspettarsi da una ragazza a cui piaceva mio figlio Ludwig? Lui è sempre stato l'orgoglio della famiglia per la sua malvagità, ma a volte si comportava proprio in maniera indecente... Insomma, nelle seguenti due settimane l'intera famiglia si preparò per la cena, a cominciare da muà.
Bowser: Kamek, avverti i tenenti che l'attacco del 9 è rimandato, sono a cena.
Kamek: A cena, Lord Bowser? E che fine ha fatto la Sua proverbiale parsimonia? (Hihihi)
B: Stai forse alludendo al fatto che quella volta ho fatto sparire un quarto di bue in dieci minuti? Era solo perché dopo mesi di dieta ferrea avevo perso 1 kilo e volevo festeggiare.
K: Sssì, comunque Lord Bowser, si può sapere cos'ha di tanto importante questa cena da ritardare l'attacco?
B: Devi sapere, mio fido Kamek, che il mio orgoglio Ludwig si è trovato una ragazza, e lei verrà a cena da noi quella sera, mica possiamo farle trovare il castello pieno di soldati che scorrazzano.
K: Una ragazza? Ma Lord Bowser, Suo figlio è sempre stato un presuntuoso leccato e snob, e se poi la ragazza è identica a lui? E se poi procreassero? Sarebbe una disgrazia!
B: Non parlare così di mio figlio, testa di Goomba! A suo dire è una "tartarughina dolce e sensibile", e io voglio spezzare una lancia. Chissà che non diventi nonno, sarebbe anche ora.
K: Oh cielo, meglio non pensarci... e da dove sbuca questa "tartarughina", sentiamo?
B: Beh... ecco... non è che l'abbia detto... diciamo... più o meno... KpaCty...
K: Eh??
B: Koopa City, viene da Koopa City!
K: Koopa City? Brutto posto, ci ho vissuto per un po', sono solo riccastri viziati e peripatetiche.
B: Quello che ho cercato di dirgli, ma lui insiste che lei è diversa, e Twompate del genere.
K: Beh, non disperi, Lord Bowser, potrebbe anche essere vero. Certo, se lui è proprio cotto potrebbe anche dire cose belle di lei che non sono vere...
B: Speriamo di no, che ti posso dire. Ben, grazie Kamek, sei un amico.
K (occhioni dolci): ...
B: NO! Non ti invito a cena!
K: Groaan!
Gira che ti rigira, era arrivata la sera fatidica, e i ragazzi erano su che si preparavano.
Ludwig: Molto bene, marmaglia, Koopentina sarà qui tra un'ora, per misericordia, siate educati!
Bowser Junior: Vale a dire?
Lu: Vale a dire: Junior, niente battutine; Larry, niente macchinine a tavola...
Larry: Ma per chi mi hai preso? Ho 14 anni, non sei!
Lu: Morton, niente logorrea; Wendy, niente smorfiosaggini; Iggy, niente giochi con il cibo; Roy, niente turpiloquio...
Roy: Per chi **** mi hai preso?
Lu: E Lemmy... Lemmy, tu datti malato.
Lemmy: Agli ordini, signore! (si butta per terra)
Lu: Mi aspetto di essere fiero del vostro comportamento di stasera, visto che potrebbe determinare la discendenza della nobile famiglia dei Koopa.
BJ: E a te che te ne frega? Tanto il papà lo dà a me il trono!
Lu: ... Diceevo...
La: Ehi, Ludwig! Ma ce lo dici com'è 'sta sfitinzia?
Lu: Koopentina non è una "sfitinzia". Lei è una fanciulla di tutto rispetto.
R: Fanciulla? Ma vaffanciullo! Come sta messa a carrozzeria?
I: Già, come?
R: Ci hai già "dato dentro"? He he he! (sgomita) Caccia lo scoop!
Lu: Mhm!! Tanto per cominciare non sono affari vostri, e comunque no. Non sono un bruto come voi, una donna del genere richiede anni e anni di corteggiamento, non ho alcuna intenzione di portarle via l'onore così sveltamente.
La: Ma sei fuori di cotenna? E se ci ha già pensato qualcun altro?
R: Già, e il suo "onore" l'ha già dato via al primo bellone che è passato? Faresti la figura del p***a!
Lu: Io non ti permetto tali insinuazioni a proposito della mia fidanzata! Lei è una Koopa onesta ed integerrima, e salvaguarda il suo onore come poche fanno oggigiorno.
R: Se se, come no.
Wendy: Già, non tutte sono caste e pure come me.
R: Ma che c**** dici, Wendy? Guarda che l'abbiamo letto tutti il tuo diario!
W: Gasp!
I: Sì, Wendy, le bottiglie vanno usate per bere, non per...
W:
Lu:
R:
Censori del MOIGE:
I: ...fare il gioco della bottiglia.
W: Noo! Buhuuu! Morirò di vergogna! Vi odio!
La: Ehi, com'è che di questo diario non ne sapevo niente?
I: Larry, sei troppo piccolo per certe cose.
BJ: Ma che dici? A me l'avete fatto leggere, e io ho quattro anni meno di Larry!
R: Junior! Ma che c****, e quand'è che te l'avremmo mostrato?
BJ: Beh, quando eravate tutti al capodanno di Pipino Piranha a cui io non ero stato invitato perché "troppo piccolo".
R: Ma che c****, Junior! E la fiducia che riponevamo in te?
W: FIDUCIA?? Vi ricordo che il diario che avete letto era mio!
BJ: Chi va da Pipino perde il diarino, è la legge non scritta dei più furbi!
La: Però non vale che a me non l'avete detto!
Morton: Non ti preoccupare, Larry, quel diario era pieno solo di atti vergognosi della nostra sorellina, forse scioccanti, che non ci avrebbero più permessa di guardarla allo stesso modo, ma niente di così straordinariamente eclatante come lo potrebbe essere...
W: Bu-huuu! Non potrò più mettere il naso fuori dalla mia stanza!
I: Però alcune cose lì descritte sono a dir poco antigieniche...
R: Ha-ha! Wendy è una p******!
Le: (è ancora steso sul pavimento)
(cagnara)
Lu: BASTAAAAAAAAAH!!
(tutti zitti)
Lu: Sono queste le cose che voglio evitare a tavola, dovrete dare il meglio di voi e sembrare dei veri gentiluomini!
Tutti: Hmm... sigh... ah... e va bene... *mugugn mugugn*
Lu: Oh mamma delle mamme!
Così, caro diario, ci trovavamo tutti a tavola, io e i ragazzi, meno Lemmy che si era ammalato improvvisamente. Era tutto pronto e alla fine il campanello suonò. Ludwig andò ad aprire ed ecco quello che vedemmo.
Una Koopa molto alta, con dei capelli più neri del Mondo 1-2, lunghi fino alle spalle e ricci (cioè, non ricci crespi, ricci morbidi) e degli occhali tondi.
Ora che ci ripenso, mi sembrava che quegli occhiali non avessero le lenti... e poi di solito i Koopa non hanno i capelli... cioè, noi sì, ma noi siamo speciali.
Il guscio era nero, o di un blu molto scuro, e portava degli stivali con le zeppe di dieci centimetri, forse erano quelli che la facevano sembrare così alta.
Ludwig: Koopentina! (baciamano) sei bella come una pantera.
Che razza di metafore, tsk! Ai miei tempi...
Koopentina: Oh, Ludwig, sei il solito galantone! Mi ricordi un giovane Edgard Allan Boo! [E.A. Boo era uno scrittore di racconti misteriosi e... beh, era un Boo]
Tsk! Tsk!
Così ci mettemmo a tavola. Kamek ci servì gli antipasti.
Bowser: Allora, Koopentina, raccontaci qualcosa di te... che fai? Da dove vieni? Chi sono i tuoi genitori?
Koopentina: Beh, ho 15 anni, quindi studio ancora... Ho sempre abitato a Koopa City...
Bowser: Ah, Koopa City! Sono tutti simpaticissimi, quelli!
K: Già... allora, ho una sorella di nome Koopia, che ha 13 anni... e viviamo solo con mia madre, perché mio padre è stato rapito dagli Shroob.
B: Qu... questo è quello che ti ha detto tua madre?
K: No, è quello che ho visto, me lo ricordo bene, c'era un disco graaaaaaande, che l'ha preso su ed è sparito nelle nuvole (sbatte le ciglia)
B: Hem... che peccato... Ludwig puoi venire un momento?
(vanno in cucina)
Iggy: ... ehm... Allora, Koopentina... che rapporti hai con le bottiglie?
Wendy:
(cucina)
B: Figliolo... non ti sembra che quella ragazza sia un po'... strana?
Lu: Ha! Lo dici solo perché si abbiglia in modo diverso dal tuo, vero?
B: Ma quale biglia e biglia! Io dico per come parla! È evidente che quella degli alieni se l'è inventata! E poi non è un po' giovane per te?
Lu: Insensibile! Io le credo, ha avuto un'infanzia difficile, non puoi biasimarla se a volte ha degli sfoghi, e poi un po' di follia è totalmente apprezzabile. E la regola aurea dice: metà dei tuoi anni più 5.
B: Hm... ok... Sarebbe metà più 7 veramente, ma vabbè.
(tornano a tavola)
B: Allora, Koopentina... che infanzia triste... dicci, com'è che vi siete conosciuti, tu e Ludwig?
K: Era una notte buia e tempestosa... io mi trovavo nella mia camera a contemplare la luna piena, quando dallo schianto di un lampo comparve una figura ammantellata sulla finestra. Era Ludwig, che mi guardava con occhi di bragia. Io ero spaventata, ma lui mi ha agguantata, ha avvicinato il viso al mio, e ha detto: "Ciniciccabau!" Per le successive sette ore abbiamo parlato dell'oscurità e di quanto fosse bella la luna. Prima di congedarci mi ha dato un sincero bacio sulle labbra e prima che potessi riaprire gli occhi era già sparito dalla finestra, forse trasformato in pipistrello...
Tutti: ...
Lu: (sorride nervosamente e alza i pollici)
B: Ehm... davvero?
K: Ma certo!
Lu: Che no! Hehe... cara... ovviamente tutto questo era una metafora per dire che ci siamo conosciuti al bar, vero?
K: Hehehe... sciocchino... ma no! Tutto questo è vero!
Lu: (sorride ancora più nervosamente) Eheheh... Koopentina, non sapevo che stessimo giocando alle storie inventate! Adesso ne invento una io... "In principio Dio creò il cielo e la terra..."
K: Ehe! Ehe! Ehe! Ma come sei divertente!
BJ (nell'orecchio di Morton): Sentito come ride? Sembra fatta...
Morton: Intendi "fatta" nel senso che ha assunto sostanze stupefacenti? E come avrebbe potuto procurarsele alla sua tenera età e in un ambiente controllato come quello scolastico? Certo che a Koopa City non si può mai dire, sono tutti spacciatori e meretrici, lì!
Tutti:
M: Che c'è? L'ha detto anche il papà, vero papà che l'hai detto?
B: Ehm... Morty, hai capito male, io intendevo "cacciatori e pescatrici", sì sì, mi riferivo alla nota associazione "Caccia & Pesca" con sede decennale a Koopa City!
Wendy: Alloooora Koopentina, racconta un po' cosa fai per divertirti...
K: Ooh, beh. Nel mio tempo libero pratico arti marziali, suono il basso, disegno, dipingo, ballo, aggiorno il mio profilo di Facebook, sacrifico gli animali ad Infernia... oh, e canto!
W: Sacrifichi cosa a chi?
K: Gli animali ad Infernia! Sapete, piccioni, ghiri, piccoli cani...
W:
La: Togo...
M (scoppia a piangere): Weeee! Nascondete Pookie!
La: Morton, il coniglio è morto sette anni fa.
M: Ewwwww! Mi avevate detto che era all'ospedale con una gamba ingessata!
R: E tu come hai fatto a essere così stupido da crederci? (gli dà un colpo in testa)
M: Gneeee! *Sniff*!
R: Pi**a!
Lu: BASTA!
(tutti zitti)
Lu: Koopentina, devi scusare i miei fratelli, di tanto in tanto sono oltremodo... puerili.
K: Hum...
Kamek (entra con un vassoio con sopra un enorme uccello arrosto): Ecco la cena! (mugugn mugugn... io sono un "F." generale, non un "F." cameriere!)
B: Kamek, chiudi il becco altrimenti ti "F." io! Hem... Koopentina, assaggia la specialità di famiglia: uccellaccio alla Koopa!
K: Uccellaccio...?
B: Alla Koopa! Si tratta di un Albatiro ripieno di Lolloriti ripieni di Galliacci ripieni di Tweeter. Da leccarsi i baffi!
Lu: Hem... padre, in verità Koopentina è...
K: Sono vegetariana! Non posso credere che tu non gliel'abbia detto!
Lu: Non ne ho avuto il tempo, vita mia! La cena è stata organizzata così in fretta!
R: Mi prendo la colpa: ho voluto preparare l'uccellaccio e volontariamente ignorato Ludwig e tutte le sue c****te sui vegetariani.
Lu: Roy! Il linguaggio!
R: Ups...
K: Hmr...
Lu: Non ti preoccupare, amore mio, sono sicuro che la mia famiglia ha preparato anche un'alternativa vegetariana all'... uccellaccio, non è vero, Iggy?
I: Ehm... naturalmente! Non è vero, Wendy?
W: Beh, ecco... certo! Non è vero, papà?
B: Eh... ehm... ma è ovvio! Non è vero, Roy?
R: Eeeeeeehhh... ma certo! Non è vero, Morton?
M (ha ancora le lacrime da prima) Sniff... beh, sì... non è vero, Junior?
BJ: Ohm... beh... sicuro! Non è vero, Koopent... uggh! Volevo dire, la vado a prendere subito! (cammina a granchio verso la cucina)
(sgranchietta sgranchietta)
(Si mette davanti a una pianta in vaso e ne strappa non troppo furtivamente qualche foglia)
(sgranchietta fino in tavola)
(schiaffa le foglie sul piatto di Koopentina) Tiè!
K: Umpf...
Lu: Junior! Cos'è questa messinscena?!
W: Ma scusa, Koopentina, tu sei vegetariana e sacrifichi gli animali?
K: Sì... perché?
W: Non è un po' una contraddizione?
K: No. Se uccidi un animale per Infernia ha senso, non se è per i tuoi porci comodi!
B: Davvero? No, perché io l'ho incontrata Infernia, e non mi sembrava così primitiva.
K: Scusi, Lei ha incontrato chi?
B: Infernia, la regina del Mondodigiù! Ero finito lì per colpa di un giullare monocromatico, lei mi ha scambiato per una bestia pericolosa e rinchiuso in una stanza, poi però sono scappato ed eccomi qua!
K (non ci crede): E quando tutto questo?
B: Oh, è stato qualche anno fa, poco dopo il mio matrimonio con Peach!
K:
Cioè, Lei mi starebbe dicendo di essere sposato con la Principessa Peach Toadstool del Regno dei Funghi?B: Sì, certo. Ma è stato solo temporaneo, poi abbiamo divorziato (purtroppo)...
K: ... Che cosa?
B: Non ci credi? Ma è vero, io ho fatto un sacco di cose! Sono anche stato posseduto da una strega, ho incontrato me stesso da piccolo e ho ospitato delle persone nel mio corpo!
K: ... ... ... Heum! (tenta di concentrarsi sul piatto, ma questo contiene solo delle foglie, così lo scansa via)
(si sente sgambettare per le scale)
(Lemmy entra in sala tutto trafelato)
B: Lemmy! Ma non stavi male?
Le: No... (Ludwig lo guarda male) Cioè... sì! Ma ma ma... ecco... ho avuto un incubo! Ho sognato che la luna era tutta colorata e misurava gli elefanti con un metro da sarto... mi sono tanto spaventato, posso venire nel lettone con te?
B: Lemmy, non sto andando a letto!
Le: Ma io mi sono molto spaventato... MOLTO spaventato...
B: *Sniff sniff* Oh, Lemmy, ma che c****!
Tutti:
B: Ops...
K: Ora basta! (si alza e si avvia verso l'uscita)
Lu: No! Koopentina! Noo! (le si precipita dietro)
...
Lu (rispunta dalla porta): Vi odio!
Tutti:
All'entrata...
Lu: Koopentina, aspetta, cerca di capire...
K: Ludwig, ascoltami. Io ho capito tutto. Tu sei un ragazzo fantastico, rappresenti tutti i miei sogni, sei una specie di principe azzurro vampiresco, ma ascolta: questa relazione funzionava finché tutto di te era perfetto, ma adesso ho scoperto che c'è UNA cosa di te che non lo è: la tua famiglia. E io in questo momento non ho la forza di gestire una relazione con un ragazzo che ha ben UN difetto. Proprio non ce la faccio, il mio ragazzo dev'essere perfetto in tutto e per tutto. Sono disposta a sorvolare su cose marginali come la tua perfidia, la tua inclinazione neofascista, la tua avidità e la tua arroganza; ma non su qualcosa che si vede. Una famiglia è troppo, Ludwig. Temo che tra noi sia finita.
Lu (ha le lacrime): Sigh... capisco, Koopentina. Ti meriti di meglio... addio. Vuoi... vuoi che ti accompagni a casa?
K: No, prenderò un taxi. Addio, Ludwig (esce sbattendo la porta)
Lu: Sigh...
! Aspetta un momento! No! Io non capisco niente! Quello che hai detto non ha nessun senso! Sei solo una sg*******a! Mi hai sentito? SG*******A!!...
Lu: Sigh... (torna in sala da pranzo e guarda per un attimo la sua famiglia)
Lu: Buuuuhuuu!! (corre in camera)
E così finì la storia di Ludwig con quella pazzoide. Ma il mio racconto si protrae fino alla mattina dopo, io ero nel mio studio...
B (al telefono): Sì... Sì, lo so cosa hai fatto, l'ho visto, l'hanno visto tut... Sì, lo s- Lo so! C'ero anch'io lì!
(Ludwig si affaccia alla porta con un'espressione da cane bastonato)
B: Ehm... scusami, ti devo lasciare, Ralph... ciao. (mette giù e inizia a scribacchiare su un foglio) Sì, figliolo?
Lu (entra camminando incerto): Ehm... ecco, padre... volevo chiedere venia per quell'insulto terribile di ieri sera...
B (smette di scrivere e guarda Ludwig dritto negli occhi): ... Non c'è problema, Ludwig, in effetti avevamo un po' esagerato tutti quanti...
Lu: Beh, se questo può consolarti, padre... Non credo che tutto ciò si ripeterà, vedi, ieri dopo la disfatta con Koopentina ho capito che... sigh... l'amore non esiste!
B (si alza, va di fronte al figlio e gli mette una mano sulla spalla): Ludwig... ti sbagli. L'amore esiste. L'amore è quella cosa che un cozzo prova per una cozza. Un sentimento tenero ed unico, che viene dal profondo del cuore (o del cervello, per essere realistici), e consiste in un'infinita tenerezza ed affetto verso l'altra cozza. Perché proprio una cozza? Perché solo le cozze possono provare un sentimento totalmente puro, non contaminato da materialismi o semplice piacere fisico. L'amore non dovrebbe guardare queste cose, e quello vero non lo fa. Certo, due per esprimere il loro desiderio di starsi vicini possono ricorrere a quella cosa che per natura unisce fisicamente due persone e che casualmente è anche piacevole, ma questo deve essere assolutamente subordinato al resto: sto parlando di stima, amicizia, fiducia e rispetto. Tu, Ludwig, sei nato bello, e per questo potresti essere condannato a una vita di relazioni effimere e materialistiche, ma non disperare: un giorno troverai una ragazza speciale (ti avviso che sono molto rare oggigiorno), che potrà guardare oltre l'aspetto fisico e provare del vero amore per te nonostante la tua bellezza. Devi solo aspettare quella giusta, Ludwig.
Lu (guarda suo padre con due occhi così): Padre, io... io... ti voglio bene, papà (i due si abbracciano).
Beh, e questo è quanto, caro diario. Certo, se mi ricordavo che la fine era così sdolcinata non la scrivevo, ma ormai... dunque, sono felice di averti di nuovo tra gli artigli, se magari mi scappa qualche pensiero tra un attacco e l'altro. Anzi, ora devo lasciarti, devo salire sull'aeronave alla volta di Fungopoli. Stavolta, caro diario, penso che ce la faremo. Oh, sì.
