Scontro natalizio

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    Babbo Arazio sapeva quando era il momento di passare in azione, senza bisogno di calendari, orologi o promemoria sull'Araziophone.
    Ogni anno, quando giungeva il momento, un fremito scuoteva la sua grande gobba pelosa.
    E allora, terribile e potente come una tempesta di sabbia, indossava il suo berretto natalizio e viaggiava per il mondo portando gioia e felicità a grandi e piccini, che lo volessero o meno.
    Quell'anno, però, provò una nuova sensazione, quando la sua gobba l'avvertì che era il momento di mettersi il cappello in testa e cominciare la sua annuale missione; la sensazione come se qualcosa non fosse al posto giusto, come un ingranaggio che era impercettibilmente fuori fase. Senza curarsi troppo di ciò, Babbo Arazio partì alla volta dei cieli.

    Fu quando arrivò al Mario's Castle che capì cosa avesse cercato di dirgli la sua gobba.
    "It's-a-me, Babbo Mario!"
    Babbo Mario sprigionava un'aura di giovialità e bontà uniche, una sorta di luce dorata che donava istantaneamente il sorriso a chiunque gli si trovava vicino.
    Aveva il Dono. La rara capacità di tirare fuori il meglio delle persone semplicemente con la sua presenza, la capacità di ispirare il bene, la compassione, la generosità; qualcuno che avrebbe sicuramente portato la pace e la serenità nel mondo.
    Arazio, però, non poteva permettere che ciò accadesse. La rabbia per essere stato rimpiazzato era tale che la sua gobba fumava; e mentre spiava quello che era appena diventato il suo arcinemico, giurò a se stesso che avrebbe fermato quell'odioso surrogato a tutti i costi.

    A quanto pare, Babbo Arazio non è molto contento di essere stato rimpiazzato da Babbo Mario quest'anno! Quest'ultimo non ha neanche perso occasione di fare un paio di frecciatine, facendo inalberare Arazio ancora di più. Il povero dromedario allora, in preda alla collera, gli ha lanciato una sfida...
    Chi è il Babbo più amato dall'utenza?
    Ebbene sì, i due Babbi hanno intenzione di chiedere agli utenti di votare chi preferiscono dei due, per vedere chi di loro è più amato. Inoltre, come regalo natalizio da parte loro, promettono un potere speciale che vi aiuterà nella Tombolata di zio Nino se li voterete!
    Per ricevere un potere speciale, è sufficiente mandare un messaggio privato a Zackee specificando chi è il Babbo che si ha intenzione di votare.
    Attenzione! Babbo Mario e Babbo Arazio dispongono di due poteri diversi, e verranno svelati solo il giorno dell'inizio della tombolata!. Tutti gli utenti riceveranno il potere speciale per la tombolata, indifferentemente se hanno votato il Babbo vincitore o il Babbo perdente al sondaggio.
    Il sondaggio chiuderà alle 23.59 del 20 dicembre, così come le iscrizioni alla Tombolata di zio Nino!
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    Babbo Arazio
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    Salve a tutti, fanciulle e fanciulli, è il vostro Babbo Arazio che vi parla: l'unica vera icona natalizia di questo forum.
    Esatto, nonostante quell'impostore di Babbo Mario abbia tentato in tutti i modi di rubarmi il posto con le sue moine, la sua aura gioiosa e la sua bontà, IO, l'inimitabile, insuperabile, l'eletto "Mister Gobba" per quattro anni consecutivi dromedario natalizio sono risultato il Babbo preferito dell'utenza.
    Per chi non so di cosa stia parlando, o per chi soffre di precoce demenza senile, ricordo che in concomitanza con l'arrivo delle vacanze natalizie fu aperto un sondaggio in cui si chiese chi fosse il personaggio natalizio preferito più apprezzato tra il meraviglioso sottoscritto e quella mezza calzetta di Babbo Mario: ebbene, con undici voti su quattordici ho stracciato il paffuto idraulico festivo.
    Non vi preoccupate, miei piccoli prediletti: chi mi ha votato riceverà una bellissima badge come ringraziamento per la vostra fede nella mia bellissima gobba. Agli altri, carbone. Così imparano.


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    BABBO MARIO 4EVER ♥ ! BABBO ARAZIO AL ROGO +______+ !
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    Babbo Arazio, rimarrai per sempre il dromedario/cammello dei nostri kuori. ♥
    Clicca qui per iniziare una bellissima avventura.
    SPOILER | Mostra
    It all started when our over-heralded star, Sal, woke up in a magical cornfield. It was the third time it had happened. Feeling scarcely stunned, Sal hit a banana, thinking it would make him feel better (but as usual, it did not). Duly ecstatic about the looming crises, he realized that his beloved ass was missing! Immediately he called his so-called buddy, Red&Green. Sal had known Red&Green for (plus or minus) 11,000 years, the majority of which were striking ones. Red&Green was unique. He was intelligent though sometimes a little... insensitive. Sal called him anyway, for the situation was urgent.

    Red&Green picked up to a very ecstatic Sal. Red&Green calmly assured him that most spotted wolf hamsters shudder before mating, yet 3-legged wallabies usually earnestly belch *after* mating. He had no idea what that meant; he was only concerned with distracting Sal. Why was Red&Green trying to distract Sal? Because he had snuck out from Sal's with the ass only six days prior. It was a enchanting little ass... how could he resist?

    It didn't take long before Sal got back to the subject at hand: his ass. Red&Green turned red. Relunctantly, Red&Green invited him over, assuring him they'd find the ass. Sal grabbed his elephant and disembarked immediately. After hanging up the phone, Red&Green realized that he was in trouble. He had to find a place to hide the ass and he had to do it recklessly. He figured that if Sal took the 'modded' Civic, he had take at least four minutes before Sal would get there. But if he took the Mudkip98's car? Then Red&Green would be very screwed.

    Before he could come up with any reasonable ideas, Red&Green was interrupted by six dimwitted Zackees that were lured by his ass. Red&Green cringed; 'Not again', he thought. Feeling exasperated, he aimlessly reached for his gerbil and skillfully groped every last one of them. Apparently this was an adequate deterrent--the discouraged critters began to scurry back toward the swamp, squealing with discontent. He exhaled with relief. That's when he heard the Mudkip98's car rolling up. It was Sal.

    Just yonder, Sal was struggling to make his way through the swamp behind Red&Green's place. Sal had severely hurt his ear during the window incident, and was starting to lose strength. Another pack of feral Zackees suddenly appeared, having caught wind of the ass. One by one they latched on to Sal. Already weakened from his injury, Sal yielded to the furry onslaught and collapsed. The last thing he saw before losing consciousness was a buzzing horde of Zackees running off with his ass.

    But then God came down with His clever smile and restored Sal's ass. Feeling exasperated, God smote the Zackees for their injustice. Then He got in His 'modded' Civic and blasted away with the fortitude of 200,000 Indonesian devil cats running from a big pack of legless puppies. Sal vomited with joy when he saw this. His ass was safe. It was a good thing, too, because in nine minutes his favorite TV show, Pippe mentali, was going to come on (followed immediately by 'When South American hissing sloths meet malaria'). Sal was elated. And so, everyone except Red&Green and a few bloody glove-toting venomous koalas lived blissfully happy, forever after.
    Un messaggio dallo staff
    Il forum è archiviato, adesso usiamo Discord per parlare quotidianamente.
    Se cerchi altro, trovi tutte le news sulla serie di Super Mario su Mariocastle.it, l'enciclopedia su Mariowiki.it e i nostri profili social qui. Grazie per aver postato nel forum nel corso degli anni, non ce ne dimenticheremo mai!
    Un messaggio dal cuore

     

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