Descrivete il vostro gioco preferito nel peggior modo possibile

Questo è un topic che avevo visto un po' di tempo fa da qualche parte e ricordo che mi aveva divertito un sacco Descrivete i vostri giochi preferiti nel modo peggiore/più fuorviante possibile. Inizio io:

Majora's Mask: Link sfida le leggi della fisica e diventa un polistrumentista freelance. Suona tipo delle robe con l'ocarina che lo fanno viaggiare nel tempo, il suo scopo è chiamare quattro cestisti senza corpo per fermare la luna che vuole schiantarsi a terra. Ma per farlo deve raccogliere una ventina di maschere sparse per il mondo. Trascorrerà la maggior parte del tempo a fare favori alla gente

Genere simulatore. Devi raggiungere determinate mete, seguendo le indicazioni della cartina. Guidi una barca, puoi controllare velocità e direzione e trovare oggetti sommersi. Sfortunatamente il gioco è interrotto da lunghe sessioni sulla terra ferma, in cui impersoni un bambino alle prese con missioni come radunare maiali, scattare foto di nascosto alle persone e seguire bambine di notte. Talvolta entri nei dungeon a raccogliere palle splendenti, così ricevi nuove indicazioni e puoi tornare a navigare.

Skyward Sword: Un ragazzo dalle orecchie a punta, e dal nome altamente discutibile, vive in una città sulle nuvole con dei compagni di scuola altamente improbabili. Tra questi vi è un maniaco della pulizia che ha fatto pure una figuraccia, il solito sfogato di turno, due tipi altamente brutti e un tizio tutto muscoli e niente cervello con un ciuffo molto bizzarro che fa violenza sul povero ragazzo per colpa di una bionda che, a quanto pare, non gliela darà mai... la Coppa del Campione si intende! La Bionda viene rapita da un tornado e il ragazzo è costretto ad andare a salvarla. Tanto lo sanno tutti che le bionde sono le prime a crepare? Cosa regia? Ah, non è un film horror? A giusto, allora ignorate questo dettaglio e andiamo avanti. Il ragazzo del cielo si butta giù dalle nuvole per salvare la bionda, sconfiggendo temibili nemici; tra cui un tizio che si può considerare il più mascolino di tutti (sarcasticamente si intende), in compagnia di una tizia assiderata per niente fissato per la matematica che non parla quasi mai (ti piacerebbe eh?)

Mother 3: Lucas, dopo che la madre viene sgozzata da un animale strano, viene abbandonato anche dal padre, a cui importa solo di Claus. Quindi inizia il suo viaggio a cercare di fermare le nuvole che fanno i tuoni. Dopodichè, dopo aver fatto cadere uno scerpa, si ritrova in un gigantesco Brico, nel reparto girasoli, e cade da un buco invisibile mentre viene perseguitato dai fantasmi. Lucas quindi continua a cercare roba a caso, ed ora ha deciso che deve tirare fuori degli aghi che petano se tolti dal terreno.

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Ma 'peggiore' in che senso? Nel senso che deve sembrare un gioco brutto o che non deve sembrare una descrizione di vg?

Ecstasy ha scritto:Ma 'peggiore' in che senso? Nel senso che deve sembrare un gioco brutto o che non deve sembrare una descrizione di vg?

Nel senso che deve sembrare un gioco brutto.

Recentemente si parla di Ace Attorney, ma ancora qualcuno non ha ben chiaro di cosa tratti il giuoco.

Spacciandosi per un avvocato con un distintivo di cartone, un balbuziente* risolve delitti commessi da ladri di biciclette che manipolano la data di scadenza dei prodotti farmaceutici. In sua compagnia troviamo un'hipster bipolare che ignorando bellamente la sua malattia è convinta di poter resuscitare i morti direttamente nel suo corpo: tuttavia usa occasionalmente delle protesi per farsi credere una sensitiva, non rendendosi conto di risultare solamente una... "senitiva".
Ci saranno colpi di scena quali gente squartata in mezzo alla neve, villaggi di androfobiche (per esempio Kurain), spettacoli circensi con leoni allergici al pepe nero, giudici orfani e alieni somiglianti a vecchie bisbetiche.
A volte i protagonisti organizzano barbeque arrostendo hamburger e fallendo così i tentativi di convertirsi al veganismo.
Ma non è tutto! I personaggi della serie di Ace Attorney sono i veri ribelli: nonostante i fatti si svolgano dall'anno 2016, anziché passare agli smartphone e alle Reflex, preferiscono usare cellulari del '74 e macchine fotografiche a rullini con foto in bianco e nero. Difatti questa è la vera chicca finale. Da molti è definita "una guida vera e propria per diventare hipster allo stato puro".

E quasi dimenticavo: ci sono processi, ogni tanto.
Ma si rischia il piegamento e lo spezzamento delle corde vocali urlando come venditori di ciliegie al microfono del DS.

Si blocca a gridare: " UN'A!" anziché "UN ATTIMO!" ai passanti per chieder loro se hanno da passargli un po' di... Cioccolata.

SPOILER | Mostra

Non ho giocato gli altri giochi, ma la descrizione Majora's Mask

Il non-sense dilaga impetuoso nel giuoco che mi accingo a descrivere.
Qui degli idraulici non armati possono affrontare a mani nude spadaccini dai capelli tinti senza riportare ferite dopo un fendente, volpi e falchi posseggono armi da fuoco, dei palloncini possono scagliare verso l'infinito e oltre pinguini giganti semplicemente dormendo e i braccini di una principessa sono più potenti dei pugni di un gorilla con la cravatta, senza contare che i cani sono addestrati ad agitare anatre qua e là e a far comparire sceriffi dal nulla.
E poi la fisica è tutta strana. Puoi saltare una seconda volta in aria, ma se provi a farlo nella vita reale ti ricoverano prima in ortopedia e poi in psichiatria. Ah, e spiattellarsi contro un muro è sempre meglio di venire rimbalzati via da esso, e per prenderne il bordo basta essere nei paraggi. Poi puoi prendere quanti pugni, proiettili o sferzate ti pare, ma non morirai mai, se non te ne cadi di sotto o non voli nel blu dipinto di blu.
Poi mangiare pomodori o cuori ti rimette in forma, le foglie ti fanno spuntare code e ti fanno volare, le mazze da baseball sono le armi più potenti del mondo, da delle palle bianche e rosse spuntano dei mostri di cinquemila tonnellate, e si può portare a spasso un sottomarino che spara proiettili fortissimi.
E il mondo è governato da una palla che può trasformarsi in scorpioni, spade e case stregate.

Un ragazzino apre le porte con una chiave enorme.

Kingdom Hearts.

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Un orso animatrone vuole far uccider studenti fra di loro.

E no, non è Five Nights At Freddy's.

Ho modificato la descrizione di Skyward Sword rendendola ancora più strana.

Il nostro eroe baffuto entra in un mondo molto strano, dove ci sono livelli di ogni tipo. Inoltre si droga mangiando funghi che lo fanno sembrare Luigi, Samus, Pokemon o lo fanno diventare uno spilungone. Con un fungo gigante, diventa molto drogato, vedendo cannoni che sparano Luigi, Luigi che lanciano oggetti e dei Goomba che vogliono sembrare fighi, ma falliscono inevitabilmente. Ah, già, inoltre si moltiplica peggio di Naruto per salvare una principessa che, quasi inevitabilmente, si trova in un altro castello.
P.S: Lo so, deve ancora uscire, ma mi attira molto

Il giocatore inizia l'avventura prendendo il controllo del protagonista, il quale è un giovane ragazzo o ragazza non ancora d'età adulta che abita a casa della madre, la quale pare aver divorziato o esser vedova, e che si risveglia nel proprio letto come in tutti gli altri giorni. Questa volta però, subito dopo tal risveglio, viene immediatamente cacciato di casa per motivi non meglio spiegati [probabilmente la madre era alla quinta bottiglia di vodka quella mattina], e si è lasciati soli a difendersi contro un mondo crudele.
Non capaci nemmeno di attraversare l'unica strada che porta fuori città per via delle creature ignobili che si nascondono in essa per tendere un'agguato ad una preda, si è obbligati ad accettar l'aiuto di uno sconosciuto che ci introduce nel mondo delle battaglie clandestine tra animali, e ci costringe a sceglierne uno tra i tre offertoci per 'protezione', mentre un altro ragazzo della nostra stessa età che pare aver messo due dita nella presa della corrente per via dei suoi capelli è intenzionato a tutti i costi a rovinarci la vita e dichiararci il suo 'rivale', sebbene non vi sia alcuna ragione per farlo.
Finalmente, ora si può scappare da quella cittadina piena di pazzi amanti della tecnologia o appassionati di cartelli, ma presto si capisce che il resto del mondo non è molto meglio quando si è costretti ad affrontare un'associazione criminale con le povere creature che siam costretti a catturare giusto per sopravvivere, per via della completa mancanza di una forza di polizia in tutto il mondo.
Decisi che la nazione ha bisogno di qualcuno decente a capo di essa, il protagonista decide quindi di battere gli otto politici del mondo e ottenere le loro medaglie come prova per averlo fatto, per poi affrontare i quattro super dittatori e sconfiggerli sempre con i nostri poveri animali.
Il plot twist è che il nostro auto-definitosi 'rivale' è ora al potere, e per evitare una completa distruzione della nazione dobbiam ora sconfiggerlo e salvare il mondo. Una volta fatto, scopriamo che il professore di 'fama mondiale' [o almeno, così si definisce seppure abiti in una cittadina minuscola ed abbia enormi problemi di memoria] voleva proprio questo, congratulandoci con noi per esser diventati i nuovi dittatori assoluti del mondo.

Per qualche ragione però, anni dopo scopriremo che il personaggio che una volta controllavamo si è ora rifugiato in una montagna piena di pericoli, probabilmente per auto bandirsi dal mondo ed espiare i propri peccati attraverso la sofferenza provocata dal freddo e mancanza di cibo.

Il protagonista è un tizio con dei capelli biondi dal taglio discutibile che porta gli occhiali da sole anche di notte. A un certo punto muore e siccome morire è troppo mainstream si mette alla ricerca del suo assassino, e ha solo una notte di tempo (wow) per farlo. Quindi niente, tramutatosi in una specie di sfera azzurra si sposta da un oggetto all'altro (non so perché.) e salva un paio di volte una ragazza con i capelli rossi.
Questa ragazza gioisce ogni volta che viene uccisa.
Poi c'è anche un cane.

Questa ragazza gioisce ogni volta che viene uccisa.

"Ha ha, sono morta di nuovo! XD"

In questo gioco un panciuto di mezza età viene gentilmente costretto dalla ragazza con cui ci prova da decenni ad avventurarsi con lei in una cittadina colma di ladri, mafiosi, bugiardi e una cuoca che si ingigantisce se osi calpestare le sue lenti a contatto. La fanciulla però è impaziente e si avventura nella città prima che il protagonista possa partire con lei, e viene rapita da un'organizzazione religiosa esaltata che come simbolo porta la X, che sta a indicare il prodotto cartesiano tra il loro capo e Dio. Questi vogliono offrire la ragazza in sacrificio al DIAULO per poter ottenere il potere supremo. Nel frattempo, quando il caro protagonista arriva, una nerd universitaria tre anni fuori corso viene importunata da un paio di membri dell'organizzazione religiosa, per cercare di convincerla a credere nelle divinità. Questa vede il vecchio panciuto e lo sfrutta per poterle suonare a chi la stava importunando. I due stringono subito amicizia (senza che il povero panciuto possa proferir parola a riguardo) e partono all'avventura, alla ricerca di sette gemme capaci di fermare il DIAULO sparse per la regione. I due faranno amicizia con tanti simpatici personaggi, quali uno sfortunato che non può respirare per un cerotto sul naso, un neonato in grado di parlare meglio di chi ha 10 anni compiuti, e un tizioa di sesso così confuso che merita sia la o che la a nella parola "tizioa". Nell'avventura vedremo ogni tanto un povero sfortunato che odia il protagonista, che puntualmente sarà sempre un passo indietro rispetto a lui e dovrà vedersela con le situazioni più spiacevoli e imbarazzanti. La ragazza invece sfrutta i suoi poteri magici per far innamorare un computer di lei.
Dimenticavo, in questo mondo tutto è fatto di carta, ma nessuno ne è consapevole tranne quattro persone morte, i cui spiriti vagano ancora per queste terre all'interno di neri forzieri. Quando il protagonista li libera (cascandoci come un pollo ogni volta alla frase "liiiiberami tu sei l'eroe ti aiuteròòòòò"), questi per """fare un dispetto""" gli lanciano contro una """maledizione""", che consiste nello sfruttare i magici poteri della carta, come ad esempio l'assottigliarsi o il trasformarsi in una barchetta. Naturalmente il protagonista non si farà strane domande in merito e tutti gli altri personaggi non riusciranno mai a capire come riesca a farla franca ogni volta che sembra finita per lui.