Descrivete il vostro gioco preferito nel peggior modo possibile

Zackee ha scritto:

Storm Kyleis ha scritto:

Red&Green ♫ ha scritto:

Storm Kyleis ha scritto:Un signore anziano vuole diventare ballerina. Va in un mondo lontano, dove impara a fare piroette favolose da una stella buona. Per eseguire le piroette il giocatore deve realmente muovere il controller! Sfortunatamente a casa della stella se n'è andata la luce, quindi l'obiettivo è aggiustarla. E niente, corre a testa in giù piroettando per sconfiggere mostri e mette in tasca corpi celesti che brillano di luce propria per sostituire le lampadine.

Super Mario Galaxy

Mario, la sua amante, suo nonno e alcuni aborti decidono di trascorrere una vacanza nello stato totalitario di Delfinia. Sfortunatamente il nostro eroe viene incolpato per atti di vandalismo e condannato da una corte chiaramente finta. Passerà i suoi giorni a ripulire le strade della città e a raccogliere lampadine.

Super Mario Sunshine

Mario vuole mangiare una torta, ma la pasticciera è stata rapita. Procede dunque a lanciarsi contro i quadri e i muri del castello.

Super Mario 64

Mario visita Jurassic Park, ma la guida turistica è stata rapita da un T-Rex che preferisce tenerla in ostaggio anziché mangiarla. Il caro idraulico decide quindi di visitare il parco per conto suo, maltrattando i dinosauri onnivori e uccidendo quelli carnivori.

Super Mario World

In un concitato post-sbornia, Mario ha allucinazioni notturne su funghi, porte e dinosauri transessuali. L'obiettivo è imboccare una rana con gli ortaggi, che fanno tanto bene, e salveranno il mondo dei sogni dagli invasori malvagi.

Bonus:

Storm Kyleis ha scritto:

Zackee ha scritto:

Storm Kyleis ha scritto:

Red&Green ♫ ha scritto:

Storm Kyleis ha scritto:Un signore anziano vuole diventare ballerina. Va in un mondo lontano, dove impara a fare piroette favolose da una stella buona. Per eseguire le piroette il giocatore deve realmente muovere il controller! Sfortunatamente a casa della stella se n'è andata la luce, quindi l'obiettivo è aggiustarla. E niente, corre a testa in giù piroettando per sconfiggere mostri e mette in tasca corpi celesti che brillano di luce propria per sostituire le lampadine.

Super Mario Galaxy

Mario, la sua amante, suo nonno e alcuni aborti decidono di trascorrere una vacanza nello stato totalitario di Delfinia. Sfortunatamente il nostro eroe viene incolpato per atti di vandalismo e condannato da una corte chiaramente finta. Passerà i suoi giorni a ripulire le strade della città e a raccogliere lampadine.

Super Mario Sunshine

Mario vuole mangiare una torta, ma la pasticciera è stata rapita. Procede dunque a lanciarsi contro i quadri e i muri del castello.

Super Mario 64

Mario visita Jurassic Park, ma la guida turistica è stata rapita da un T-Rex che preferisce tenerla in ostaggio anziché mangiarla. Il caro idraulico decide quindi di visitare il parco per conto suo, maltrattando i dinosauri onnivori e uccidendo quelli carnivori.

Super Mario World

In un concitato post-sbornia, Mario ha allucinazioni notturne su funghi, porte e dinosauri transessuali. L'obiettivo è imboccare una rana con gli ortaggi, che fanno tanto bene, e salveranno il mondo dei sogni dagli invasori malvagi.

Bonus:

Super Mario Bros. 2

Ma...ma...una descrizione del genere non lo fa sembrare brutto, lo fa sembrare ancora più interessante di quanto sarebbe in realtà

Continuerò a non capire al 100% questo thread ma credo sia una cosa mia.

Ragazzo orfano abita da solo in una casa gigante e aiuta tutti quanto può, facendo il tuttofare giorno e notte. Durante una di queste notti, si dirige al dojo dove si pratica il tiro con l'arco, solo per trovare due cosplayer che han iniziato la loro routine di roleplay all'aperto e se le stand dando di santa ragione con armi giocattolo. Spaventato da questo display di stupidità e dai costumi attillati di uno di essi, corre a casa, ma viene inseguito dal tizio con vestiti attillati che si vergogna a morte di esser stato scoperto e vuol metter fine alla vita di questo povero disgraziato che lo ha visto, impalandolo con la sua lancia comprata all'Ikea
Sfuggitogli per miracolo, il ragazzo sfigato si rifugia nel suo casotto, sperando in un miracolo quando improvvisamente, dopo l'esplosione di una granata accecante usata per aumentare la drammaticità, un terzo cosplayer appare e costringe il protagonista a diventare parte di quel roleplay sfuggito di mano.
D'ora in poi, egli dovrà combattere per sopravvivere in questo pazzo gioco di ruolo dove tutti se le danno per un oggetto apparentemente fittizio, causando distruzione e morti senza ritegno mentre si vestono nei modi più strani, e divorano la dispensa del povero protagonista almeno sei giorni su sette. Il tutto si rivelerà però futile, perchè alla fin della fiera, dopo che i giochi sono fatti, si ricomincierà da capo dal giorno uno, ove la storia cambierà e i nemici diventeranno amici, e con il protagonista che mano a mano si immedesimerà di più in questa situazione.

Indovinate che gioco è. Dico solo che conosco solo una persona che potrebbe arrivarci in un istante.

Kamek ha scritto:Ragazzo orfano abita da solo in una casa gigante e aiuta tutti quanto può, facendo il tuttofare giorno e notte. Durante una di queste notti, si dirige al dojo dove si pratica il tiro con l'arco, solo per trovare due cosplayer che han iniziato la loro routine di roleplay all'aperto e se le stand dando di santa ragione con armi giocattolo. Spaventato da questo display di stupidità e dai costumi attillati di uno di essi, corre a casa, ma viene inseguito dal tizio con vestiti attillati che si vergogna a morte di esser stato scoperto e vuol metter fine alla vita di questo povero disgraziato che lo ha visto, impalandolo con la sua lancia comprata all'Ikea
Sfuggitogli per miracolo, il ragazzo sfigato si rifugia nel suo casotto, sperando in un miracolo quando improvvisamente, dopo l'esplosione di una granata accecante usata per aumentare la drammaticità, un terzo cosplayer appare e costringe il protagonista a diventare parte di quel roleplay sfuggito di mano.
D'ora in poi, egli dovrà combattere per sopravvivere in questo pazzo gioco di ruolo dove tutti se le danno per un oggetto apparentemente fittizio, causando distruzione e morti senza ritegno mentre si vestono nei modi più strani, e divorano la dispensa del povero protagonista almeno sei giorni su sette. Il tutto si rivelerà però futile, perchè alla fin della fiera, dopo che i giochi sono fatti, si ricomincierà da capo dal giorno uno, ove la storia cambierà e i nemici diventeranno amici, e con il protagonista che mano a mano si immedesimerà di più in questa situazione.

Indovinate che gioco è. Dico solo che conosco solo una persona che potrebbe arrivarci in un istante.

Tiro a indovinare: Mother 3

Nintendostar ha scritto: Tiro a indovinare: Mother 3

Mai giocato, ma son quasi sicuro che non ci arriva nemmeno vicino.

Kamek ha scritto:

Nintendostar ha scritto: Tiro a indovinare: Mother 3

Mai giocato, ma son quasi sicuro che non ci arriva nemmeno vicino.

Neanch'io ci ho mai giocato, ma avevi detto ragazzo orfano e Lucas è orfano (se non sbaglio).

Nintendostar ha scritto:

Kamek ha scritto:

Nintendostar ha scritto: Tiro a indovinare: Mother 3

Mai giocato, ma son quasi sicuro che non ci arriva nemmeno vicino.

Neanch'io ci ho mai giocato, ma avevi detto ragazzo orfano e Lucas è orfano (se non sbaglio).

Assolutamente no

Un computer con qualche rotella fuori posto si annoia a giocare a Solitario e preferisce creare trappole mortali per cavie umane con la falsa promessa di torte gratis.


La stessa fan delle torte "foresta nera" del capitolo precedente sbaglia uscita della tangenziale e si ritrova, anni dopo, di nuovo nel laboratorio di trappole mortali per cavie umane. Un altro computer con qualche rotella fuori posto prima caccia via la protagonista, poi riaccende il computer del primo gioco, poi si rende conto che fare l'editor di trappole mortali è più divertente del Solitario e tenta di uccidere la protagonista in vari modi. Il vecchio PC diventa una patata e il giocatore scopre che anche chi aveva fondato il laboratorio non aveva tutte le rotelle a posto.


Un cane e un coniglio risolvono crimini e misteri vari, ma le conseguenze della risoluzione sono decisamente più disastrose del crimine di partenza.

Samus Aran, il cui vero nome secondo le fonti più autorevoli è Metroid, è una cacciatrice di taglie sottopagati che non cattura mai nessuno ma è costretta a infiltrarsi in stazioni spaziali abbandonate alla ricerca di meduse succhiasangue sensibili al freddo. La nostra eroina, che è molto fortuna, ogni volta che inizia una nuova missione perde il suo equipaggiamento. E quelle rare volte che non perde niente, è costretta a sottostare agli ordini di un rompiscatole di cui si è innamorata. Ma se gli fate notare questo particolare, sicuramente farete una brutta fine. La sexy Samus deve sempre affrontare un volatile troppo cresciuto che gli ha ucciso la famiglia, e un cervello dotato di un occhio che per le strane coincidenze della vita risorgere sempre dalle loro ceneri peggio di Phoenix dei Cavalieri dello Zodiaco. A un certo punto, dopo essere stata quasi uccisa da un suo clone, la cui intelligenza è pari a quella di Goku di Dragon Ball, Sexy Samus si rende conto che l'FBI è un covo di pazzi che adora creare creature che potrebbero ucciderli, e quindi se ne va, diventando una ricercata di intergalattica. Ma dato che l'FBI nel suo mondo ha un quoziente intellettivo pari a 0, sicuramente non la troveranno mai.